Ma trezesc intr-o voma ce ma inconjoara. Ma intreb: Oare o fi a mea? Nu mai tin minte nimic. Eram prea mort de beat aseara. Cineva mi-a zis, parca, ceva de mama. L-am pocnit si am plecat mai departe. Desigur, ar fi putut foarte bine sa fie stalpul, ca intelectul meu nu percepe diferenta cand e inecat in CH3-CH2-OH.
In fine, dau voma la o parte, scot bucatile de castravete murat si borat din par, si ma duc grabit la baie. Ma pis, ma spal pe maini si pe fata, si ma uit la moaca tampa ce se uita la mine din oglinda. Decid ca nu merita atentia mea, si plec mai departe, spre bucatarie.
Evident, v-ati dat seama ca nu e a mea, si observ o pisica foarte atragatoare intinsa pe canapeaua din bucatarie. Mi-a facut cu ochiul, dar eu nu eram pregatit pentru o relatie serioasa inca. Deschid frigiderul, ma holbez ca broasca la viitura si ma decid sa-mi prajesc niste oua. Ar fi trebuit sa-mi spuna cineva ca-s expirate. Le mananc, borasc din nou (de data aceasta in farfurie), ma sterg la gura, si spun mandru: Sarut mana pentru masa!
Ies pe balcon, incerc sa aprind o tigara, dar la cat sunt de mahmur, nu-mi dau seama ca bricheta imi arde jumatate din spranceana stanga. Ma rog, ma uit dezamagit la bricheta: Futu-ti mortii-n cur cu proasta de ma-ta care te-a cacat in frunte! Reusesc in sfarsit sa-mi aprind banalul Carpati plin de muci si boratura si Dumnezeu stie ce alte chestii si trag un fum din el. Nici nu conta cat de scarbos era la gust. Admir privelistea de pe balconul unui apartament in care nu stiu cum am ajuns sau unde anume se afla. Vad la dreapta doi caini care si-o trag vreo 3 minute, dupa care masculul pleaca si o lasa pe femela, cum de multe ori se intampla saracelor femei, din cauza misoginismului majoritatii. Ma simt un pic vinovat, un pic zoofil si un pic contrariat de ceea ce-am vazut. Trec mai departe si vad un mos beat mort, tragand dintr-o punga cu aurolac. Ma intristeaza scena si-i dau un fum din Carpati-ul meu cu boratura pe el (caci, am uitat sa specific, apartamentul era la parter). Mosul imi multumeste si imi zice ca am un suflet bun.
Reflectez putin la viata mea si mai trag un gat de bere din sticla de Noroc la 2 litri, in care au mai borat vreo 10 persoane, nici una cunoscuta mie. Macar daca era voma cuiva pe care il cunosteam. Simt ca intre noi, cele 11 persoane care au baut din sticla aia, s-a stabilit o legatura cosmica, ca vom fi de nedespartit...sau cel putin vomele noastre.
Ma imbrac grabit, dar nu stiu unde sa ma duc sau de ce ma grabesc. Viata mea pana la punctul asta e precum o carte scrisa de un autor anonim ungur somer. Nu suport ungurii, deci incerc sa imbunatatesc situatia. Ma relaxez, ma imbrac mai incet, pun ceva Cradle of Filth sa dau putin din cap in timp ce ma imbrac si incerc sa imi dau seama daca astea chiar sunt hainele mele. Intr-un final imi zic ca nu conteaza. Decid sa ies...
Afara, Soarele mai sclipitor ca parul pubian al lui Venus luminat de lumina cerurilor ma arde pe fata. Imi amintesc atunci ca e vara. Nu-mi vine sa cred ca imi luasem si un fular pe mine. Il arunc peste umar, sa par mai snob si mai trendy, desi nu-mi sta in fire, si ma rog sa nu-si dea seama nimeni ca eu nu realizasem de fapt ca nu mai e iarna de 7 luni. Dupa ce trec ca prin minune strada plina de masini, ajung la un tovaras de-al meu. Imi ofera ceva de baut, iar eu nu pot refuza...ca doar nu e politicos. El imi spune ca ar trebui sa ma las de baut. Eu incerc sa-l conving ca n-am baut nimic aseara, desi eram mai vinovat de baut ca Maria Magdalena de preacurvire. Imi da el o tigara, o aprind, respir usurat ca am ramas cu toate partile corpului intacte si trag un fum. Expir si fumul imi paraseste plamanii mai repede decat curvele romanesti care parasesc tara. Ma uit in jur, aceeasi pereti jegosi pe care-i stiu dintotdeauna...deci ii zic tipului, intr-un acces de nervi si indrazneala: Ba, mai varuieste si tu pe aici!!...
Tovarasul meu se supara incredibil de tare pe mine. Am spus ceva aiurea? Casa lui arata ca cea a lu` Catalin Botezatu, insa fara chestii gay in ea. Imi zice sa-mi revizuiesc atitudinea, ca nu ma mai suporta. Imi cer scuze si plec grabit, impiedicandu-ma de pragul usii...
Stau putin pe scara blocului, privesc ametit la o ciudata gramajoara de chestii mititele si imputite si decid sa adaug si eu ceva. Borasc repede, ma sterg la gura si plec pana nu tipa vreun vecin la mine. Ies afara si un caine imputit latra la mine... Ii zic ca imi pare rau, dar nu sunt dinamovist si il las in plata lui sa latre. In timp ce merg eu linistit pe strada, ma claxoneaza un peste cu masina lui mai scumpa decat salbele de la gatu` ma-sii. Ma intreb "oare il cunosc?". El opreste si-mi zice: Misto bairamu` de aseara... Eu, stupefiat, din moment ce nu mai tineam minte nimic, confirm cu juma` de gura. Imi da niste bani pentru consumatia de aseara... Eu incerc sa-i spun ca nu trebuie (pentru ca e evident ca m-as fi dus sa-i beau) si incerc sa refuz. Acesta insista, deci accept pana la urma si ma duc sa beau. Unde altundeva decat in crasma imputita de la marginea orasului care duhneste a tigani si a sperma si boratura de cal? Ar fi o prostie sa nu ma duc acolo. Iau o bere ieftina si ma trezesc cu jumate de bar strigand la mine, in urechea mea infundata...stiam eu ca trebuia sa scot castravetii si de-acolo! Intr-un final, ma duc sa vad ce vor, iar ei imi amintesc despre party-ul de aseara... Oare cat de beat am fost de nu mai tin minte nimic?? Iarasi spun ca da, a fost destul de fain, desi ma gandeam ca daca m-or intreba ceva despre el, n-as sti nimic...de parca nu s-ar fi observat in seara precedenta ca eram pe alta lume. Iau inca o tequila si ma asez la masa cu ei. Tampita care lucreaza acolo imi aduce un pahar de tequila cu un vierme in el... Eu ii explic (connoiseur experimentat fiind), ca "vierme din tequila" nu se refera la vierme in pahar. Tipa insista si zice ca nu-i un vierme normal...ca cica-i viermele lu` Kafka. Eu zic in gandul meu "de ce nu?", si o dau pe gat. Simt cum viermele se zbate sa se miste prin esofagul meu, si imi dau seama ca are cam acelasi efect ca al unui deget bagat pe gat. Ma duc repede la baie, borasc pana si chestii care nu stiam ca le mancasem si privesc viermele cum pluteste si in final se scufunda in veceu, ducandu-se spre viata eterna... Mda, special vierme!
Imi cer scuze celor de acolo, platesc ce-am baut si ies afara. Imi scot un Carpati pisat si cred ca tocmai ce imi confirmasem ca m-am integrat in absolut. Serios, ce oameni dobitoci si sodomizati isi pot intinde in asa hal imaginatia incat sa creada ca a-ti bea pisatul este un pas esential spre a deveni "pur"? Sting tigara de nervi si plec...
Ajung in final acasa, ma asez la PC sa stau si eu pe chat ca tot omu`. Gasesc pe mIRC numai curve, pesti si labari. Cred ca eram singurul alcoolist de acolo. Vreau sa vorbesc cu o curva, poate-poate o iesi ceva si mi-o face o reducere. Vorbea in termeni foarte savanti, de parca ar fi facut clasa a 5-a. Ma cam indoiesc...
Ma intind putin pe scaunul meu de sofer de taxi, ma uit pe pereti, la PC, la dezastrul din camera mea ce incepe sa semene cu Romania dupa Revolutie si-mi spun: Ba, ce viata de cacat am!!...
Acesta este protestul meu adresat cacaturilor pseudo-intelectuale. Are vreo 2 anisori. Happy reading and keep your head out of the gutter!
Orice asemanare cu persoane reale poate fi izbitoare, dar este pur si simplu intamplatoare!
Blog dedicat muzicii, istoriei acesteia, ştiinţei şi matematicii din spatele ei şi culturii urbane ce o înconjoară. A, da. Şi caterincii proaste.
Labels
- Caterinca (93)
- Hip-Hop (52)
- Meloterapie (82)
- Mindfuck (92)
- Review (44)
- Videoterapie (62)
Blogroll
0 comments:
Post a Comment